• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Странно и больно в какой-то момент просыпаться и осознавать, что у тебя ничего нет. Совсем ничего. Что всю свою жизнь, все свои годы ты жил...ну...как-будто не так. Не правильно. Вы знаете, что чувствует человек, который вдруг обноружил, что у него в жизни, кроме родных, нет ни одного человека, который бы тебя понимал и любил. Любил просто за то, что ты есть. Ни одного друга, ни одного человека, который поможет встать, если вдруг оступишься. Поэтому заводишь правило: не доверяться никому и ни за что. И этим решением отбиваешь от себя потенциальных друзей, просто потому, что люди не любят общаться со скованными, замкнутыми и скрытными людьми. Они вызывают подозрение и недоверие. И тогда ты начинаешь себя убеждать, что тебе никто не нужен и пытаться убить в себе желание самому быть нужным кому-то. Ты просто говоришь себе:"Я силен, я смогу вытерпеть все". И с гордостью вскидываешь голову в нежелании показать свою настоящую слабость, глупо считая, что этой слабости никто не поймет. Но почему...почему нет. Ведь, у каждого есть слабости, у каждого есть комплексы, так почему же ты упорно пытаешься доказать всему миру и себе, что в твоем случае все иначе.

Как тебя могут полюбить, если ты убегаешь от собственных чувств, если ты не позволяешь себе слабостей... Но разве кому-то интересно общаться с беразличным человеком, который несмотря на то, что может выслушать и дать совет, ничего не говорит о себе. А ведь по сути нельзя полюбить незнакомца.

И вот однажды, сидя на полу с глазами полными слез и поглаживая единственное верное существо, свою собаку, начинаешь понимать, что и сам-то себя толком не знаешь...

23:31 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Совсем не хочется ничего писать. Последнее время вообще захожу, а написать-то и нечего. Нет не то чтобы совсем нечего. Как раз наоборот, вот только желания никакого.
Уже второй день весны, а на улице по-прежнему дежит снег... И становится как-то грустно, ведь зима и так, кажется, сильно затянулась. Я уже так давно мечтаю о весеннем лучике солнца. И почему-то казалось, что за календарной весной придет и реальная. А тут опять мороз сковывает все надежды и весна кажется такой далекой и недоступной.

Ладно, в следующий раз попытаюсь рассказать о новостях и переменях в моей жизни...И расказ обещает быть длинным...

01:41 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Грусть... Просто слово или половинка меня???

Я активно пытаюсь изменить свою жизнь... Получается ли?.. Наверное в какой-то мере да... Но не все в жизни можно изменить, ведь так??? Есть конечно явный плюс: я чаще стала улыбаться. Хотя так и не удалось прогнать окончательно тоску из глаз. А еще...в них появился цинизм. У меня на душе какое-то странное умиротворенье, как-будто затишье перед бурей. Ни боли, ни любви... Хотя и пустоты тоже нет...да и появилось некоторая тяга к жизни... Словно зима сковала меня...

С нетерпением жду весну... Когда расстает лед...и весенние паводки смоют грязные отпечатки с моей души...И появятся силы идти дальше...

01:11 

lock Доступ к записи ограничен

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник

19:14 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Дипрессняк... Снова... Или это еще прежний не закончился...
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Нет, даже так не помогает. Эх. Бум искатя другой выход. :(

20:01 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
А давайте поиграем в пять вопросов?.. Суть игры такая: я задаю вам 5 вопросов, на которые вы честно отвечаете в коментах. Там же можете задать 5 вопросов мне или друг другу. В чем смысл? Ну, допустим, мы узнаем больше друг о друге и, если есть какие-то проблемы, то попробуем решить их вместе. Я думаю, что это как-то разнообразит наше общение. Ну что? Попробуем?

Мои вопросы:
1. Какой(-им) вы помните свою(-его) первую(-ого) девушку(парня)?
2. Чего вам не хватает в жизни для полного счастья?
3. Самый лучший/худший поступок, который вы когда-либо совершали?
4. Что для вас главное в человеке(только откровенно)?
5. Ваш главный жизненный талант (это может быть все что угодно, чем вы больше всего гордитесь, ну, например, может вы лучше всех штопаете носки)?

18:02 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Привет. Я снова пропадала. :) Куда??? Смотрели мультик "Ежик в тумане"? Мне очень нравится там та часть, где разговаривают ежик с мишкой.

Мишка:
-Ежик, тебя так долго не было.
Ежик:
-Не было...
Мишка:
-Но, когда тебя не было, ты же в это время где-то был.
Ежик:
-Был.
Мишка:
-А где ты был?
Ежик:
-Меня не было.

Не знаю почему, но вдруг вспомнилось. Так наивно, так мило. Может вспомнилось потому, что как раз этой наивности не хватает в реальной жизни.
Вот так и я...Меня просто не было. Что-то за это время вроде много происходило, но как подумаю, то и расказать нечего. Все так бытро теряет смысл, ничего не западает в память.

Вот, активно начали предлогать отмечать Новый год в разных компаниях, но даже этого я решить не могу. Еще целый месяц до Нового года... А я не очень люблю запланированность в таких делах. Я не знаю, что завтра будет, и вообще будет ли у меня настроение куда-то идти, или же просто решу засесть с бутылкой вина к телеку. Вот так. :) Но что-то думать надо. :)


01:02 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Как странно... Один шаг, одно движение, одна ошибка... И я потеряла друга. Возможно единственного друга. Человека с которым мне было дегко и спокойно... Еще вчера я была на него жутко обижена и зла и хотела даже прогнать его из своей жизни. Но мне то ли не хватило злости и обиды, то ли смелости, то ли просто не хотелось терять близкую душу. Мне он очень нравился как друг, но большего я дать была не в состоянии. И позволила себе ошибиться. Хотя нет, не верная формулировка. Это не ошибка а глупость и преднамеренная жестокость.
И вот я остыла, простила...Но это сегодня, когда ошибка уже совершена. Жалею ли я о ней? Нет. Даже не смотря на то, что я сделала больно единственному человеку, который понимал мою грусть. Я не жалею о вчерашнем дне. "Это не правильно" - скажете вы. Что ж...возможно. Но я отучила себя жалеть об ошибках. Сожалеть о содеянном-может быть. Но жалеть...Нет. Наверное именно так должно было случиться, и не обидь я его вчера, от этого все равно не получилось бы уйти.
И вот сегодня он сделал в точности то, что еще вчера хотела сделать я. Он вычеркнул меня из своей жизни. Неприятно...Немного больно...Но в целом почему-то...нет, не все равно...а...Незнаю...Мне его будет не хватать, но иначе я вряд ли смогла бы... Дружба кончается там, где появляется чрезмерная привязанность одного и не желание или невозможность взаимности со стороны другого.

Что ж... Надо признать очевидное - Я ПОТЕРЯЛА ДРУГА.

Выбор сделан...Нет пути назад.

@настроение: грусть

01:41 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Почему мы все здесь? Почему каждый день наши тени мелькают в этой запутанной сети интернета?

На самом деле здесь собираются в чем-то несчастные люди, непонятые и невысказанные... Мы приходим сюда за пониманием, за восполнением пробелов собственной жизни, за самовыражением... Мы приходим сюда в поисках людей, чем-то похожих на нас, людей, способных нам помочь и понять. И в какой-то момент мы, сами того не замечая, начинаем жить в этом мире. Возможно, даже больше, чем в реальном. Он привлекает нас своей призрачностью, нереальностью, безболезненностью... Именно здесь мы можем нарисовать себе новое лицо или же обрести свое собственное. Только здесь мы можем существовать независимо от чужого мнения и чужих педрассудков, и быть самими собой. Здесь мы можем не боясь говорить о своих чувствах, планах, идеалах, мечтах... Здесь мы находим отпущение своих грехов, оправдание своих поступков, сочувствие нашему горю... Здесь мы обретаем друзей...преданных...понимающих...и...нереальных...

Чем же плох этот мир??? Как не странно, как не пародокально, но именно тем, что нас привлекает в нем... Своей нереальностью...

00:45 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание


21:13 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Привет. Это я. Да... на долго я затерялась в реальности. Но соскучилась.  На самом деле столько путаницы в жизни, что даже не знаю о чем писать. Я запуталась в своих чувствах, желаниях, идеалах, ценностях…да во всем. Я могу быть необычайно радостной и веселой, а уже через минуту умирать от грусти… Я и сама не понимаю этих резких перемен настроения.

Вот вчера покрасила волосы. Получилось не совсем то, что предполагали, но в целом тоже не плохо.

А еще я уже дня три сплю до 2 часов дня. Высыпаюсь по самое не могу. :) За две недели на учебе 9 выходных. Ах. Блеск.

А во вторник еду в Москву на мебельную выставку. Будет весело. ;-)

10:18 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Приветы. Вот сижу у друга и решила написать. Странно, совсем не свойственно для меня в такое время у кого-то сидеть. Счастье, если я только просыпаюсь в это время, а чтоб у кого-то сидеть - это ново. Ой. Сегодня тяжелый день, но завтра еще тяжелее. Объясню.
Сегодня собираемся с друзьями Хелоуин отмечать. Всю ночь. А завтра к 9 на учебу. Сдача разработанных эскизов по проекту, написание контрольной по инглишу, от которой зависит будет ли зачет автоматом. А еще сдача конструирования, культурология и рисунок до 19:05. Так что будет весело. ;-)

20:44 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Ой. Давно не заходила сюда. Вообще на этой неделе только и оставалось мечтать, чтоб нормально поспать. Ан, нет, не удавалось. Зато сегодня оторвалась полностью. Проснулась часов в 11, а потом еще долго валялась под одеялом. На прошлой неделе вдруг начала болеть нога. И так странно как-то болела: с утра не болит, а к вечеру ходить не могу. Даже опухла чуть-чуть. Сейчас вроде не очень болит, а может просто потому, что хожу мало. Лана, черт с ней.

Насчет работы. Новость хорошая приняли в кач-ве художника-контурщика. Вчера уже отвезла эскизы на все картинки. В понедельник их посмотрит худ.редактор и можно будет уже в контуре делать.

Что-то последнее ивремя, когда в голове есь мысли, рядом нет компьютера, а как сядешь за компьютер - пропадают мысли. Так что за не имением информации и мыслей ухожу и зайду позже. Может чего появится. ;-)

01:23 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Вот, в пятницу ездила устраиваться на работу. Дали пробное задание. Завтра еду сдавать. Если все получится, то возьмут. Ах да, работа художника-контурщика. В издательстве детских книжек. А так же собираюсь попробовать себя в качестве художника в цвете, но эту работу сдам, наверное, только в среду. Потому что сегодня уже нет сил садиться рисовать. В том же издательстве. Будем надеяться на лучшее.

Еще решила изменить свою внешность. Не знаю готова ли к координальным изменениям, но... В этом мне поможет девочка парикмахер, которой для сдачи курсовой нужны модели с моим типом волос. Тема: свадебные прически. На показе на меня напялят свадебное платье. :) Ха... Прикольно. Пройдет это все 14 ноября, но начинаем подготовку уже завтра, нет, точнее, судя по времени, сегодня. :) Поеду, чтобы девочка придумывала мне прическу. Вообще она меня покрасит и может быть пострижет. Так что если у меня будут фотографии, то закину потом сюда. Но должно быть прикольно. :)

Ну вот. Собиралась ведь менять свою жизнь, что ж начало уже положено.

Ну а если о грустном, то у меня появилось стремление к любви. Хотя вряд ли ему суждено сбыться, ведь сердце закрыто от сильных чувств. Но что же делать с изголодавшимся сердцем, которое снова начинает мечтать о любви, которая была потеряна. Что ж, похоже я обречена на одиночество...

А вообще, ну это все к чертям. Сейчас съем конфету и заставлю чувствовать себя счастливой...

01:20 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня сокрушаюсь об утраченном времени. Просто сегодня резко осознала, что даже не заметила, как промчались три недели. Время летит как-то слишком быстро. И становится непосебе. Три недели... И ничего примечательного и запоминающегося, что бы врезало в память хотя бы один из этих дней. День ото дня все те же занятия, те же лица... Что сделать со своей жизнью, чтобы изменить этот ход? Стало, как-то совсем скучно: ты просыпаешься утром с уверенностью, что этот день принесет тебе что-то новое и необычное...и...ничего. И так день за днем. Прочитала несколько последних записей своего дневника, и поняла, что начинаю сама себе казаться писсемисткой. Но ведь я никогда не была таковой. И что теперь? Читаю дневник, в котором ни одной жизнерадостной записи. И становится противно и обидно за себя. Каждый день накладывает на меня отпечаток циничности и я уже не в силах противостоять этому. А ведь раньше могла... Я ведь никогда не плыла по течению и не поддавалась влиянию жизненных обстоятельств. Всегда шла по жизни с улыбкой. И что же сейчас?.. Все чаще на моем лице появляется отражение задумчивой грусти и мне становится все труднее прогнать его. Но ужасает другое, эта перемена происходила настолько плавно и незаметно, что я сама не могу найти тот момент жизни, который сделал меня такой. Но ведь я не хочу быть такой!.. Последние месяцы как будто промчались мимо меня, не принеся в мою жизнь ничего нового. Как будто это время я не жила сама, а лишь наблюдала со стороны. Да что месяцы! ГОД! И вот тут-то и начинаешь понимать, что так мимо тебя может пройти вся жизнь, если однажды координально не изменить что-то. А перемены даются слишком сложно...

20:03 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Блин... Все достало. Только что звонит телефон и...

-алло
-здравствуйте
-здравствуйте
-зачем вы мне звонили

Смотрю на номер, который мне ни о чем не говорит:

-это какая-то ошибка, я не звонила *телефон же в сумке лежал*
-но у меня ваш номер определился
-это какая-то ошибка -повтояю я
-вас зовут Таня?
-да *подозреваю неладное*
-тогда почему вы говорите, что не звонили
-потому что так оно и есть, а я вообще с кем говорю
-ты что не узнала?
-нет, может подскажите
-это Юра

У меня ступор. Есть только один знакомый Юра и у того голос и номер телефона другой.

-какой Юра?
-зачем же давать номер телефона, если потом и вспомнить не можете. Я нормальый Юра.
-с чем я вас и поздравляю. И все же. Откуда я вас знаю?
-ну мы как-то пели с вами, я играл, а вы пели
-я не пою. Мне медведь на ухо наступил.\...\
-может еще и не рисуете
-рисую
-раз рисуете, значит и поете
-кто вы?
-Я же сказал, что я нормальный Юра. Сижу у нормального Жени.
-какой еще Женя?
-нормальный
-обрадовали
...*далее идет краткий диалог о музыкальных пристрастиях, не несущий никакой информации*
-ладно вы меня не видели ни разу.
-так что. Это такая оригинальная монера знакомства? "вы зачем мне звонили..."
-а как еще, чтобы вы сазу не босили трубку.
-я могу бросить трубку в любой момент. Если мы не знакомы, так откуда у вас мой номер? *надо же выяснить откуда утечка*\
-у жене в телефоне был
-в таком случае кто такой Женя? и откуда у него мой номер?
-ему его дали.
-кто? *раздрожение бьет через край*
-я не знаю, как его зовут.
-вот те раз.

В общем дальше идет еще не длительный разговор, в котором потом появляется еще и Андрей. Голова идет кругом, раздрожение бьет через край. Вообще не люблю таких вот неизвестных. Просто кашмар... Меня это раздрожает. А последнее время такое происходит довольно часто. Просто бесит.




01:14 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Cегодня... Сегодня вообще странный день, наполненный самыми разнообразными эмоциями. Спать легла только в 5 утра и поэтому без зазрения совести проспала перве 2 пары. Если честно, то это вовсе не входило в мои планы, но сестра не потрудилась разбудить и поэтому спала спокойно и крепко. Пришла на учебу к 3-ей паре. Инглиш. Потом злосчастная культурология, но для нас оказалось огромным сюрпризом то, что её заменили на логику и нам не придется видеть нашего сдвинутого препода. Рады были все. Потом забила на рисунок.

Что касается эмоций, то сегодня были и смех, и слезы, и пофигизм, и злость, и ярость, и радость, и скука, и холод, и полная апатия. Сейчас я полностью разбита. Надо ложиться спать, чтоб хоть немного востановиться, но совсем не хочется. Блин... За последнее время мне осточертело это слово. Но что же поделать с правдой. :) Все спать! Завтра буден новый день и быть может он принесет чего нибудь нового...

01:10 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Черт! Бьет озноб... Холодно... Никак не могу согреться. Что же это со мной. Может просто осень...
"Нет.-шепчет мне внутренний голос, - Ты ведь и сама знаешь, что дело не в осени. Ты замерзаешь уже почти на протяжении года, и совсем не имеет значения светит ли на улице солнце. Дело не в осени... Дело в душе. Холод именно оттуда, и именно он сковыват твое тело. Мешает двигаться и чувствовать."
Но что же мне поделать с этим голосом моей души, ведь если отбросить все предрассудки и чувство собственной гордости, то я сразу же признаю, что этот голос прав. Ведь мне действительно совершенно все-равно, какая на улице погода. Просто что-то происходит у меня в душе. Как будто чувство гордости бьется с жестокой правдой. Они сцепились в страшной схватке и я больше не отдаю себе отчета в том, что я делаю. Я не думаю о том, что возможно здесь и сейчас я поступаю не правильно и делаю ошибку. Блин... Ну я ведь всегда старалась думать об окружающих и не идти на поводу у собственного эгоизма. А сейчас... Сейчас я не думаю ни о ком... И мне стыдно, мне очень стыдно... :( Правда. Но я ничего не могу с собой поделать. Я запуталась...

00:54 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня я еле встала с кровати... Дело в том, что вчера на физкультуре я впервые за 3 года дорвалась до баскетбольного мяча. Просто раньше, на потяжении 5 лет я занималась баскетболом, но последнии года 3 мяч в руках не держала. Вот и отрывалась по-полной. Если еще учесть, что на протяжении лета я, скажем так, пренебрегала активными физическими нагрузками, то... Не, ну в смысле я много ходила, бегала... Но... Не выкладывалась по полной. А тут, такой адреналин, такая пруха... Ну вот сегодня еле поднялась с кровати. Целый день хожу, как будто мне ноги поотбивали. Где бы кастыли достать?.. ;-) Ха...

А сегодня вообще со мной что-то странное творится... Уже сто лет водку не пила. Дрянь еще та... А тут предложили и я подумала: "А почему бы и нет..." Хотя... Я все равно больше 3 стапарей не пью. Железный закон! :) И вот сегодня убедилась в очередной раз, что действительно гадость. Фу! Не плохо, ничего. Но пить противно. :) хм. Все, продолжу дальше потворствовать сухому закону. :)

Куда приводят мечты...

главная