Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Я ЛЮБЛЮ...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Что ж. У меня еще осталась незаконченная тема. Я рассказала о том, что не люблю, но ничего не сказала о том, что люблю. Приступим.
Я ЛЮБЛЮ…

Я люблю гулять под дождем.
Я люблю слушать ветер
Я люблю смотреть на огонь
Я люблю запах весны, когда начинает таять снег
Я люблю летнее тепло, и кода тело обнимает нежный ветерок
Я люблю звуки гитары в ночи.
Я люблю смотреть на звезды
Я люблю ходить босиком по траве
Я люблю слушать реку
Я люблю смотреть на облака
Я люблю запах леса
Я люблю слушать пение птиц
Я люблю животных
Я люблю маленьких детей
Я люблю смотреть на закат
Я люблю смеяться
Я люблю помогать людям
Я люблю дарить счастье, если это в моих силах
Я люблю смотреть в глаза
Я люблю узнавать маленькие слабости людей
Я люблю гордых и целеустремленных
Я люблю искренних
Я люблю талантливых
Я люблю смелых
Я люблю ночь
Я люблю музыку
Я люблю помнить
Я люблю детский смех
Я люблю слово вечность
Я люблю засыпать в объятиях любимого человека
Я люблю мечтать
Я люблю плакать
Я люблю тиканье часов на стене
Я люблю цветы
Я люблю пытаться понять
Я люблю сладкое
Я люблю настоящих друзей
Я люблю мужские вещи
Я люблю веселые компании
Я люблю иногда оставаться одна
Я люблю мужские запахи
Я люблю общаться с интересными людьми
Я люблю чувствовать себя легко и свободно
Я люблю верить
Я люблю самостоятельно принимать решения
Я люблю общаться с разными людьми
Я люблю гулять по ночному городу
Я люблю железные украшения
Я люблю приносить радость
Я люблю сходить с ума
Я люблю быть собой
Я люблю нравиться
Я люблю танцевать
Я люблю, когда мои волосы перебирает ветер
Я люблю самоутверждаться
Я люблю слушать
Я люблю, когда парень хорошо танцует
Я люблю шутить
Я люблю читать книги по психологии
Я люблю свободу
Я люблю мотоциклы
Я люблю, когда ко мне относятся с уважением
Я люблю чувственных и страстных людей
Я люблю уверенных в себе людей
Я люблю быть честной (хотя и не всегда могу себе это позволить)
Я люблю быть счастливой
Я люблю быть любимой
Я люблю ЛЮБИТЬ

Я не написала здесь и трети того, что люблю. Да все, наверное, и не вспомнить.

13:35 

Я не люблю...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сейчас я хочу подвести итог ну как будто «своей жизни»… То есть попробовать собрать вместе все то, что я люблю и не люблю. Начну, пожалуй, с грустного… Я не люблю…

Я не люблю, когда мне лгут и лгать сама.
Я не люблю чрезмерно высокомерных людей.
Я не люблю тупого упрямства.
Я не люблю одиночества.
Я не люблю мелочных людей.
Я не люблю предавать, и когда предают меня.
Я не люблю проявление неуверенности в ответственный момент.
Я не люблю недосказанности.
Я не люблю корыстной лести.
Я не люблю комплиментов связанных с моей фигурой.
Я не люблю, когда меня называют Татьяной или Танюхой.
Я не люблю, когда не достаточно близкие люди называют меня красавицей или малышкой.
Я не люблю навязчивости.
Я не люблю упреков.
Я не люблю скоропалительных выводов.
Я не люблю эгоистов.
Я не люблю безразличия.
Я не люблю грубость и неуважение.
Я не люблю от кого-то зависеть.
Я не люблю, когда решения принимают за меня.
Я не люблю, когда на меня кричат, потому что тогда сама срываюсь на крик.
Я не люблю, когда люди избегают смотреть мне в глаза.
Я не люблю неискренности.
Я не люблю банальности.
Я не люблю, когда людям больно.
Я не люблю, когда плачут дети.
Я не люблю мелкий дождь.
Я не люблю холодную зиму.
Я не люблю чрезмерно циничных людей.
Я не люблю меркантильных людей.
Я не люблю избалованных детей.
Я не люблю дешевые фильмы.
Я не люблю, когда меня недооценивают.
Я не люблю, когда меня не слушают.
Я не люблю, когда люди, которые не знают меня лично, говорят обо мне плохо.
Я не люблю непонимания.
Я не люблю жить по чужим правилам.
Я не люблю томатный и другие овощные соки.
Я не люблю оливки и маслины.
Я не люблю, когда уходят молча.
Я не люблю, когда мужчины страдают шовинизмом.
Я не люблю не любить.
Я не люблю быть не любимой.


Я так много не люблю, что всего и не вспомнить. Я так мало не люблю, что можно сосчитать.

А что больше всего не любите вы???

12:17 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
О! Нашла довольно интересное высказывание Ф.Ницше:

"Возлюби ближнего своего". - это значит прежде всего: "Оставь ближнего своего в покое!" - И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.


А вы согласны с этим мнением? Если нет, то в чем по-вашему смысл фразы "Возлюби ближнего своего"?

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:41 

lock Доступ к записи ограничен

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:33 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Merm@id, рада видеть тебя в списке своих постоянных читателей. Добро пожаловать. Я думаю мы найдем о чем поговорить. :)

02:08 

Мысли в тишину...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Почему многие мужчины думают отнюдь не той головой, которая на плечах??? Почему у большинства (я не говорю про всех) превалирует именно похоть. Я уже этого столько насмотрелась, что устала… Все начинает казаться слишком предсказуемым. Сценарий практически один и тот же:
-Девушка, здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Можно с вами познакомиться?
-Зачем? (этот вопрос уже вошел в привычку, потому что ответ на него помогает понять
намерения человека)
-Чтобы неплохо провести время вместе.

Тьфу ты, аж воротит. Это становится тупой банальностью. Блин, почему всех интересует только моя внешность(наградила же природа неплохой долей… мммм… наверное, тут в какой-то мере подойдет слово «смазливости»), а есть ли в голове мозги это уж совсем не важно. Конечно: внешность, фигура в порядке, так нафиг еще и мозги. Нет – это непозволительная роскошь. Да и зачем, по данному суждению, такие люди рождены для того лишь, чтобы украшать улицы, прохаживаясь на каблучках, и скрашивать ночи. Черт, здесь попахивает шовинизмом.

Нет, я не спорю, это, конечно, поначалу приятно, когда на тебя обращают внимание, когда ты чувствуешь, что нравишься. Но… проходит время и все начинает надоедать. Ты все больше и больше осознаешь, что шансов найти «настоящую и чистую любовь» в этом мире, полном неприкрытого желания, становится все меньше и меньше. И это отнюдь не предрассудки и далеко не неотчетливый бред… Просто, стоит позволить себе к кому-то привязаться, стоит начать жить этим человеком, как правда острым ножом вонзается в сердце. Вы, конечно, можете сказать, что я не с теми людьми общаюсь, но я готова поспорить. Мои знакомые в большинстве своем очень интересные люди и я могу назвать по 1000 положительных качеств в каждом из них, но… Что-то не срастается. Что-то не выходит. Но почему??? Почему это именно со мной? Неужели я так плоха? Неужели не заслуживаю постоянности и капли любви??? И неужели мне всегда придется стократ платить за каждую минуту счастья?

Я конечно не говорю, что я идеальна. Отнюдь нет. И недостатков у меня ничуть не меньше, чем у других. Да и характер у меня довольно тяжелый, но я усиленно пытаюсь его обуздать и зачастую довольно успешно. Я с гордостью могу сказать о реальных достижениях в этой области.
Ну к примеру, я довольно сдержанный человек ( что по натуре не свойственно Скорпионам). Поначалу это забирает много сил, но со временем учишься справляться со своей вспыльчивостью( к сожалению, дома это удается сложней).
Я не умею обижаться (это качество пришло с осознанием бессмысленности обид: ты можешь запретить человеку что-то говорить, но не думать).
И другое… Я думаю, нет смысла говорить о своих мнимых достоинствах, в которых, возможно, многие углядят недостатки, т.к. это будет проявлением некоего эгоцентризма, от которого вроде пока не страдаю.

И вернувшись к теме одиночества… Да-да, одиночества… Потому что трудно быть не одиноким, когда единственное чувство которое ты в состоянии пробудить – это желание. Ты постепенно теряешь главное – веру. Я стала в какой-то степени циничной. Я жутко не люблю этого слова, но в состоянии признать его существование во мне. Нет, я не хочу сказать, что такой меня сделали люди, окружающие меня. Конечно, нет. Это сделала я сама. Это, словно, иммунитет от вечного непонимания.
И еще плохое качество: я разучилась быть откровенной с людьми. Наверное, именно поэтому я сейчас здесь, потому что просто необходимо выговориться. Да и в конце концов, уже столько людей меня не понимало, что плюс-минус несколько человек – это не столь важно. Но на душе станет легче.

Ночь – время откровений, когда лежа в тишине ты признаешься себе в том, в чем боишься признаться днем. На это лишь есть небольшой отрезок времени, когда ты находишься в бездне между реальностью и сном.

Сейчас я уйду, но вернусь завтра, чтобы закончить свою исповедь… Оставить глупые попытки убежать от себя….

00:23 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Вчера я сдала свой последний экзамен. Сессия позади. Ура-а-а-а-а!
Странно, этого экзамена все очень боялись, наверное, даже больше, чем основных. Экзамен был по бел. языку. Проблема в том, что преподша оставляет желать лучшего. Попытайтесь вообразить: вечное строгое каре, прямоугольные очки, високомерно-стервозное выражение на лице(хотя иногда и пошутить пытается, например, в первом семестре пошутила на 5 баллов: принимала зачет у половины группы(человек 15) с 13:00 до 20:00, извиняюсь за столь грубое слово, но отымела нас до потери пульса, садистски изнасиловала, получив, наверное, полное сексуальное удовлетворение). Женшине около 45 лет плюс-минус. Казалось бы надо понимать нынешнюю молодежь, ведь еще далеко не старость. А она совсем наоборот. Да и специфику нашего учебного заведения надо учитывать, не до зубрежки белорусского. А нет, оказывается, что для художника-дизайнера главное знать белорусский язык, без него никак. И получается, что мы вместо того, чтобы делать проекты должны зубрить гребаные правила и писать сочинения на совершенно тупые темы да еще каждый урок.
Вот у всех и треслись ножки перед экзаменом. А я как обычно, долго не парилась и не треслась, а просто в вечер перед экзаменом пошла пить пиво из расчета, что экзамен только в 14:00 - еще уйма времени. Утром в часиков 10 решила, что поучить (в смысле почитать) что-то стоит. Прочитала все необходимые правила от которых голова реально пошла кругом и айда на экзамен. Попыталась еще там чего-то почитать, но поняла, что каша в голове просто неописуемая. Что-то помню, что-то нет. "Ну,- думаю,- как-нибудь выкручусь". Зашла. Вытащила билет(экзамен устный). До последнего боялась в него смотреть. Ах да, в него входило 3 задания: правило, упражнение, тема(многие из тем мы видили впервые, в общем полная импровизация). Итак, я все-таки решилась заглянуть в билет. По первому вопросу я помнила только то, что я его читала. А вот что там было написано науке не известно. Поэтому решила сразу перейти к упражнению и теме, а если останется время "сочинить" правило. Тема попалась достаточно легкая: Художественное оформление спектакля. Правдая ничего конкретного по ней не знала, но благо язык всегда был хорошо подвешен. Накатала довольно много. "Что ж, время еще есть, так что будем "сочинять". В 1-ый вопрос входило 2 правила. Из каждого мне удалось вспомнить по-минимуму, остальное пришлось самой дадумывать. Что-то вроде написала. Ответила. Но когда увидела, как она пишет мне в зачетку "девять" (по десятибалльной) у меня лаза на лоб полезли. Вышла в шоке и очень довольная собой: "Вот она, моя память - не подвела". Я счастлива - все в шоке. Happy end. Прощай сессия, здравствуй свобода. И вот уже два дня отмечаю. Сегодня даже поплавать удалось.
Как же мало для счастья надо!!!!

02:08 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Ух...Других слов просто нету. Наконец то слала самый главный просмотр, в который входило 5 экзаменов:
1.цветоведение
2.композиция
3.шрифты
4.работа в материале(керамика)
5.проектная графика.
В общей сложности я насчитала 10-11 экзаменов. Вы представляете какими надо быть садистами, что бы нам такое устроить? Вы скажете не может быть? Везде максимум 5 экзаменов. А вот и может. Мы ведь не везде. Нам сказали, что экзаменов по спец. предметам у нас может быть сколько угодно, просто 5 из них ставят в экзамены, а остальные в дифференцированные зачеты, но суть от этого не меняется. Вторая сессия также, как и первая не прошла без разачарований. Так вот в ночь перед просмотром нам запретили остаться в Академии (странно, перед первой сессией оставались без проблем). Выперли нас от туда в 12 ночи. Кое-как за час доехала домой, но учитывая то, что предыдущие ночи были без сна, работать я уже не смогла долго и около 4 утра свалилась мертвым сном. А в 5 меня должны были позвонить и разбудить, чтобы к 6 я была уже в академии. Но... не разбудили. Просмотр должен был начинаться в 10, а мне в это время только звонит девченка и спрашивает, почему я до сих пор не выставила свои работы. Сонливость сразу как рукой сняло и пришла истерика... Как только поняла, сколько еще надо было доделать. Я приехала в Академию и в очередной раз убедилась в том, что у меня лучшая группа на свете. Все дружно взялись мне помогать. В итоге хоть как-то да всё успели. Всё, кроме как подписать проекты. Вот и завалили меня на них. ГАДЫ! Все сделано, только не подписано. Даже макет этой гребоной скамейки есть. И на перездачу. Уроды! Извиняюсь за столь бурную реакцию.
Ладно. Положительные стороны.... Один экзамен из 10 это нормально. Наконец закончился этот кошмар. Теперь неделя отдыха и жестоких запоев и гулянок с друзьями, а потом практика. И ЛЕТО!!! И ЖИЗНЬ...

01:11 

Сессия..

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Не жданно не гаданно пришла сессия. Как-то уж слишком нежданно и не гаданно... Аж жутко. Как то слишком быстро облетела осенняя листва, отшумели зимние метели, прошли весенние дожди... Пролетел еще один учебный год... Пролетел стремительно и незаметно. И вот уже 2-ая сессия... И первая радость и гордость: сегодня с первого раза сдала зачет по анатомии(анатомица просто зверь, хотя и довольно милая женщина). :) Так что - ЦАЛУЙТЯ МЯНЯ. :) И как вы думаете, чем я сейчас занимаюсь? Ни за что не угадаете - пишу курсач п конструированию (а точнее перекачиваю для него кое-что из нета) и кстати на завтра. :)И чертить ящё дофигища. Но НИЧЕ прорвемся. :) Ведь правда? Так что буду бороться. :) Цалую. Я!

01:43 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Меня знобит, всю тресет... Может просто зима? Да нет, вроде за окном апрель. Неделька выдалась холодной, но чтобы дома трясло?
А может страх??? Хотя чего бояться? Что может пугать больше, чем неопределенность.
И еще странное желание расплокаться, просто сесть и зареветь, без причины... просто, чтобы стало легче. Так много вопросов... И так мало ответов.

01:13 

Что вы видите???

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание


22:01 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня родители уехали в деревню, а нас с сестрой оставили. Свобода!!! Тут бы и гулянку замутить, но... но... На стенке висит не законченный проект. Тьфу ты. Сегодня за 2 часа начертила совсем чуть-чуть. Да ладно не будем о грустном.
А завтра вот еду к подруге на дачу готовить поляну. Ну убирать и т.д. В следующие выходные гуляем день рождение моей подруги. ВОТ!

14:35 

М. Булгаков

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
" Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны...ну, что ж...и милосердие иногда стучится в их сердца...обыкновенные люди...в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их..."
"Мастер и Магарита"


А как вы думаете имеют ли строки написанные в 30-е годы 20 в. место в настоящей жизни? Насколько сильно по-вашему деньги влияют на моральные качества человечесской души? Могут ли деньги кого-либо сделать лучше? Деньги как главная цель в жизни или способ выживания? Куда приводит алчность?



14:17 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Я не знаю зачем люди плачут
И не знаю зачем плачет вьюга.
Разве может быть в жизни иначе,
Чем любить и вдыхать друг друга?

Разве могут сердца разбиваться
Лишь столкнувшись с чужой изменой?
Разве можно любви бояться
Или чувственности переменной?

Может быть это все пустое?
Может проще жить с этой мыслью?
Может быть в жизни все другое?
Ну а может быть всё бессмысленно.

00:09 

Cубботник...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Так многозначительно... Субботник... А если учесть, что сегодня пятница, то это звучит еще экстремальней. И тем не менее у нас действительно сегодня был субботник и проходил он на стройке Белорусской национальной библиотеки. О-о-о! Это было "чудесно"! Цементом надышались на пару лет вперед точно. Да еще и замерзли как не знаю кто... СТРАХ.
Приехали к 09:00 и больше получаса ждали покавсе наши собируться. Последними, конечно, приехали наши актеры(если помните я учусь в Бел. Гос. Академии искусств(для нас просто Академия)). Но актеры парни веселые, поэтому мы их простили. Сразу стали заметны отличия между нашим учебным заведением и всеми остальными. Пока мы ждали, когда нам дадут работу поприкалывались наславу. На нас пол стройки смотрела. Актеры, разумеется, стали выкрикивать что-то вроде: "Нас вроде на концерт приглашали, так где же сцена и музыка". Мы тоже отличились, спрашивая почему обещеная дискотека с метелками еще не началась. Вобщем, пока были силы шутили, но нам очень долго пришлось ждать пока нас распределят и мы замерзли настолько, что юмор стал каким-то черным: "А сколько здесь погибло человек до нас?" В результате самые умные успели сделать ноги, а вот мы не успели. Дали нам в руки по метелке и отправили лестницу подметать, а там слой цементного пески сантиметра в два, наверное. Ну и хватило нас на 2 ступеньки на каждую. Пото поняли, что это дело глупое подметать, когда все то, что ты смел поднимается в воздух и оседает на то же место. Вот и бросили эту глупую затею и грамматно сделали ноги... Вот так и прошел наш субботник. Все пыльные, надышавшиеся всякой гадости.
Пришла домой и с удовольствием залезла в душ. Пробыла в нем наверное час... Кайф...
А немного позже узнала, что бабушка на этих выходных намеревается садить картошку... Тоже мне юмористка. На улице мороз, а она картошку. Уменя тут проект несделан, а в среду надо выставить весь начерченый, а выходные могу провести замерзая сажая картошку. Не жизнь одни расстройства... Вот так и живем, потихонечку.

Но как не крути - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

01:34 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Ну вот, началось шальное время, а точнее ВЕСНА. Учиться не хочется ну совсем. В хвосте тянутся композа, цветоведение, шрифты, проект и конструирование. Да, многовато. Надо наконец брать себя в руки и садится завтра за работу, иначе...
Еше обрадовали, что в среду 2 предварительных просмотра: по проекту и композиции. По композиции началась бумажная пластика, где 9 придурков(состав моей группы) сидят и всю пару мнут и режут бумажки. Выглядит так, словно психотерапию проходим(ну знаете, говорят, что рвать, резать или мять бумагу - успокаивает, ну типа всю отрицательную энергию выпускаешь на бумагу). Такие загоны...
Да и проект не лучше. Сейчас идет у нас проэкт скамейки для зоны отдыха. Саму скамейку придумала, да мозги до сих пор компостируют. Вроде и форму, и конструктивное исполнение продумала и все равно что-то не так. Да и с зоной все не слава богу, а в среду уже все должно быть на большом планшете. Ужас.
Да и вообще меня настолько вымотал первый семестр, что во втором уже просто не осталось сил...Ну сравните сами:

1 семестр:
-встаю в 6 утра, в 8 уже в Академиии.
-ухожу из Академии в 22:00
-дома в 22:45, легко ужинаю,пью чай
-24:00 сажусь за работу
-4-5 утра ложусь спать и потом все сначала.

2 семестр:
-встать в 9 это уже достижение(замечу, что в большинство дней учеба начинается в 9)
-ухожу как правило сразу после пар, т.е. приблизительно около 18:00 плюс/минус час.
-встречаюсь с друзьями, чтобы хоть часок морально отдохнуть.
-пытаюсь сесть поаботать, но позже 2 ночи сидеть уже не могу
И так каждый день.

Еще паредприняла попытку с кем-то начать встречаться, но уже устала и завтра собираюсь своего парня послать. Как вы думаете, он придет в восторг от данной новости??? Надеюсь мы легко поймем друг друга. Да в принципе и отношениями это назвать можно сбольшим напрягом. Одно слово. Нет, это явно не моё - напрягает. Мне нужен парень, который поможет забыть, а рядом человек, редкость встреч с которым наоборот заставляет вспоминать и сравнивать. Решено! Ухожу! Хватит! Уж лучше буду одна. Спокойней, по крайней мере в какой-то степени...

А еще сегодня, сидя на остановке, увидела парня, который по своим движениям, манере поведения и общения, точная копия моего предыдущего парня(которого кстати до сих пор забыть не могу). Пока он не обернулся, я готова была поклясться, что это мой бывший. И подруга моя тоже думала так... Может это знак??? А может и параноя. :) Хи!!! И тем не менее я резко поняла, как сильно я по нему скучаю. Слишком много хороших воспоминаний связывает меня с ним. Эти воспоминания прокатились горячей волной по венам. Это было приятно и в то же время больно, потому что этого уже никогда не вернуть, но воспоминания остануться навсегда.

И вообще последнее время потиху схожу с ума... Будем надеяться, что это не смертельно. :)

01:41 

Сойти с ума...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Все мы рано или поздно сходим с ума. Да и вообще, полностью нормальных людей не бывает. Мы не идеальны, как не идеален мир, что нас окружает. И даже не важно что именно толкает нас на сумозбродство. Тут может быть сотни, тысячи, миллионы различных причин. Каждый из нас рано или поздно даходит до той грани, за которой уже ничего нет. Каждый рисует для себя идеальный мир, и все больше разачаровывается в реальном. Но такова жизнь, и, увы, мы не в силах что-либо изменить. И мы сами не замечая того, начинаем падать, чтобы потом снова рисовать, в глупых попытках обрести землю под ногами... Но мы - это мы. Пусть нас никто не знает и не пытается понять... Мы все разные. И, наверное, самое главное - это поддерживать эту разницу, чтобы в один прекрасный день не превратится в бездушное племя, живущее лишь своими инстинктами...

00:25 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Да, давненько меня тут не было. Скучали? Нет? Я так и думала. Ну да ладно. Почему долго не заходила? да вот, в учебу слегка окунулась. Учеба в Академии искусств отличается тем, что ты в неё полностью окунаешься, начинаешь жить ей и в итоге практически не остается времени для другой жизни. Наверное, правду говорят, что все творческие люди немного "того". Но у нас есть оправдание, мы видим жизнь в другом свете, а точнее не видим, а чувствуем.
Так вот погрузилась я в эту самую учебу (хотя, если быть честной, то надо сказать, что не с тем первозданным рвением, как в первом семестре и даже нахожу время на кино). Вот. И вообще жизнь идет с переменным успехом. Иногда наступает ощущение настальгии, грусти и тоски. Однако оно немного отступает и я снова начинаю радоваться солнцу.
Странно, но последнее время меня не покидает ощущение усталости. Усталости от всего. Наверное я потихоньку становлюсь пессимисткой. Ужас!!! Не хочу!!! А-а-а! А что делать??? Просто живешь-живешь, веришь в лучшее, надеишься и вдруг... Все надежды рушаться, люди, которым доверяешь - предают. И ты на какой-то момент перестаешь доверять, в тебе появляется подозрительность и ожидание нового предательства, но ведь так долго не протянешь. И снова начинаешь доверять. Но это не значит, что доверять плохо, просто доверие тоже надо фильтровать.
Тьфу ты! Снова пессимизм. Я себя все меньше и меньше узнаю... Куда я качусь?.. Все! Подтянулась, улыбнулась... Все будет прекрасно! Жизнь хороша! И в конце концов на улице ВЕСНА. Надо срочно влюбляться. Хы. В кого тока не знаю. Лана пошла я. Скоро еще зайду и расскажу чего-нибудь более оптимистичного. А сейчас забью на перспективу и бумажную пластику и назло преподам завалюсь спать. Хы. А завтра получу по голове кувалдой! :)
А еще я завтра иду в кино на "Звонок-2". Потом расскажу о впечатлениях. :) Тьмоки.

Куда приводят мечты...

главная