• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:58 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня пришла осень. Нет, не та осень, которая осыпает яркой листвой, завораживает своей красотой и пробуждает чувство эстетичесской удовлетворения. А осень унылая, с мелким моросящим дождиком, угнетающая, холодная и жестокая. Еще одна одинокая осень моей жизни.
Я не люблю данный период. Мне постоянно холодно, и порой кажется, что в этом виноваты отнюдь не погодные условия.

Я родилась осенью, но не пренадлежу ей... Она слишком жестока и бесчувственна для меня. Я любуюсь её красотой, но не чувтвую себя частью этого мира. Осенью я умираю... Мной овладевает какой-то душевный мороз, он сковывает мои движения и чувства... Заставляет ощущать себя одинокой.

Осень - самая унылая пора моей жизни.

00:10 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Вам знакомо такое чувство, как жажда смерти? Мне очень хорошо знакомо, потому что я уже очень долго живу с ним. А сегодня... Сегодня с неимоверной силой оно начало рваться на волю. Наверное я еще ничего в жизни так не хотела, как сегодня умереть. Иногда мне кажется, что своей смертью я причиню гораздо меньше боли, чем своей жизнью. Как оказалось я убиваю тех, кого больше всего люблю. Жестока с теми, с кем никогда и ни за что не хотла бы быть жестокой. Я все делаю и говорю не правильно. У меня ничего не получается и все рушится, как карточный домик.

Сегодня чуть не исключили из Академии. Что я чувствовала? Ничего. Совершенно ничего. Но этот вопрос довольно быстро замяла, а потом почти пожалела об этом. Сегодня у меня было необъяснимое желание - потерять все... Или для того, чтобы такой силы боль меня убила, или для того, чтобы больше ничто не смогло приченить мне новую боль. И с каждой минутой становилось все хуже. Потом серьезно поругалась с мамой и началась истерика. Мне казалось, что этот год был черной полосой моей жизни, он полностью выпадал из системы, но я ошиблась... Эта полоса была белоснежной, а черная началась сегодня. Все то, что я держала в себе на протяжении года вырвалось наружу. И эта жажда смерти, и чувство одиночества и безысходности. А слезы не прекращая лились по щекам. И когда казалось, что слез больше не осталось, они начинали литься с новой силой.

Потом крепкий кофе, сигареты, успокоительное, снова кофе...и так по кругу. А с тем, какой я пью кофе и в каких количествах, начало казаться,что к утру сердце остановится. И пусть... Разве не об этом я мечтала?..

Сегодня я выплакала душу, от нее не осталось ни капли. И хотя физиологически я живу, внутри я мертва... Ничего кроме боли и пустоты.

Ну вот, снова начали падать слезы... Откуда их столько во мне??? Такое ощущение, что сегодня я выплачусь на много лет вперед. Я больше так не могу. Я стала одержима мыслью о смерти.

02:00 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня... Ничего особенного. Все тоже чувство полной отрешенности, которое уже стало постоянным спутником жизни. В моей жизни пропало главное - смысл. Я не знаю, что до сих пор делаю в этом мире. Я не знаю, к чему меня приведет, то чем я занимаюсь и есть ли в этом хоть капля смысла. Странно... Когда человек счастлив, он почему-то редко задумывается о столь глобальных вещах, как смысл жизни. Но, когда все рушится, становится все труднее уйти от этого извечного вопроса. Не это ли является первым признаком дипрессии? Когда человек ищет то, что его держит в этом мире, но не может найти. И начинает себя жалеть...

Больше всего я не люблю себя жалеть. Во мне есть склонность с "сомоосуждению и самобичеванию". Во всех своих проблемах я виню только себя. Сделала не так... Сказала не то... Не так жила... Не в то верила... И в результате нахожу в себе столько пороков, что сама пугаюсь того, что кому-то еще приходится жить рядом с таким человеком. Вот и получается, что я только порчу людям жизнь. Никому не нужна, никем не любима... И самое странное, что никого не виню и в какой-то степени даже понимаю и соглашаюсь. В оставшееся время сама мечтаю оказаться никому не нужной и никем не любимой, чтобы не причинять любящим меня людям боль, потому что я слишком плохо умею любить. Я люблю тех, кто не любит меня. Меня притягивают те, кто мне совсем не подходит. Я не умею заслужить любви и уважения тех людей, которых сама люблю и уважаю. И, наверное, просто не умею жить...

03:34 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня, а точнее уже вчера, проспала почти весь день. В предыдущий вечер упилась пивом, что чуть из ушей не текло, но чувствовала себя на удивление прекрасно. Даже не смотря на то, что уже несколько дней почти ничего не ела(все времени нет) пьяной особо не была. А еще и за всю неделю в общем поспала часов 8. Вот и спала как убитая. Точнее я встала в 9:00, попила кофе, а потом решила, что делать все равно нечего, следовательно надо отсыпаться на неделю вперед. В итоге проснулась около 16:30. Не плохо так поспала. Вот и показалось, что день быстро прошел, теперь вот решила немного не поспать. Все равно завтра воскресенье. Хотя завтра с утра знакомый предложил сходить на соревнования по борьбе, но т.к. это с утра, придется отказаться. Ни одна сила не вытащит меня куда-то утром в воскресенье. Нет. Закатайте губу. Слишком уж я люблю по утрам спать. Так что...
Меня только что нагнал вопрос: А что я сегодня за день ела? Попытаюсь вспомнить... Так, с утра кофе и кусочек шоколада, кажется еще мороженое. Днем по-моему выпила чай с бутербродом. Вечером пиво. Потом молоко. М-да, поела я сегодня не плохо. А то обычно или просто забываю, или нет времени на такие пустые и некчемные занятия. Сейчас для полного счастья выпью чайку без сахара и буду полностью довольна жизнью. :)

20:57 

Хороший ли ты друг?

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
http://www.liveinternet.ru/tests.ph...297&order=#

Ты настоящий друг - на тебя можно положиться, доверить тебе все секреты. В любое время суток, в любое время года ты готов приехать и выручить своего друга. Ты никогда не предашь его

20:37 

Зачем ты живешь?

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
http://www.liveinternet.ru/tests.ph...1286&order=

"Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения.


И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...

10:24 

lock Доступ к записи ограничен

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:38 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Решила порадовать вас своими веселыми историями об учебе в Академии. Вообще это место, где вряд ли бывают скучные дни.

Но придется вернуться на день...нет уже на два дня назад. Вторник. 4 октября. 2-ой день учебы. Легла в 4 утра, проснулась в 6. К 9 поехала на учебу. Не завтракала(вообще редко по утрам завтракаю). В кормане критический минимум денег(сигареты заканчиваются, а денег на их преобретение не хватит, да и кушать еще захочется). Первые 2 пары еще ничего. Прошли вроде не плохо. Не то, чтобы хорошо, но по крайней мере сносно. Но на второй паре озадачили полностью, задали задание по которому мы не знаем ровным счетом ничего да еще не утрудились объяснить. Ладно... Х-ня война, а главное моневры...Потом английский. Ну он немного обнадежил. Преподавательница пожилая, но довольно неплохо понимает современность. Вот например так сразу и сказала: "Если вы не подготовились не надо врать, а так сразу и скажите. Я что не понимаю?.. Парень с девушкой пошли погулять, так разве тут до английского. И еще мне не нравиться идея строгого контоля посещаемости, поэтому отмечать не буду. Если вы знаете тему, то можете не приходить." Ну подход такой потому, что у нас идет деление на 3 группы: слабая, средняя и сильная. Ну мне посчастливилось попасть в сильную, благодаря долгому изучению языка, хотя уровень отбора в эту группу, на мой взгляд, сильным назвать нельзя. Ну может средним... Все, что требуется: уметь читать, обладать некоторым лексичесским запасом, переводить, и "кое-что" говорить... По-моему "кое-что" - это слишком мало для названия "сильным". Это же самое начало, так сказать азы... Поэтому думаю, что не будет слишком трудно.

Но это еще что... Следующая пара нас убила. КУЛЬТУРОЛОГИЯ. А преподаватель-то... Нет, справедливости ради надо сказать, что первые 20 минут все казалось не так уж и плохо, но потом... Это была пытка. Ну преподаватель одержим своим предметом(это в принципе можно отнести к положительным качествам). Но... Создалось впечатление, что ты седишь в театре, где на сцене не очень хороший актер. Импульсивный, пафасный, я бы сказала гротескный...слишком наигрона. Реплики, речи, цитаты... Все настолько театральным голосом, как-будто работает на публику. Импульсивные не предсказуемые реакции, глупые и скользкие шутки. Человек говорит монотонным голосом и вдруг срывается на крик. Держит в руках книжку, написанную им же, которую очень любит цитировать:"как я утверждаю в данной книге..." и т.д. до полной тошноты. Как будто говорит: " посмотрите я гениален..." . Еще залепил: "вот такой-то философ считает....но я не одобряю." Философ-то тот уже умер. Неужель мужик действительно считает, что этот философ нуждается в его одобрении? Прыгает,жестикулирует,кричит. Еще такое ощущение, что он просто вытягивает из нас энергию, к концу пары все в полной апатии и еле на ногах стоят. А еще когда он закончил стихами, так и хотелось встать и заапплодировать и попросить больше не приходить. А он обрадовал, что в среду вместо логики будет культуролокия. Весело было. Вышли никакие, а как вспомнили что через час с 16:30 по 19:05 стоять на рисунке всем стало еще хуже. Лагно, а за этот час надо что-то съесть. Купила пакет молока, на большее денег все-равно не хватит. Так и состоялся мой завтрак, обед и ужин: молоко и 3 печенюшки. Ну желудок немного успокоился и стал жадно переваривать то немногое, что ему досталось за день.

Поднялись на рисунок. Оказалось, что наш натурщик пришел хорошо датый и мощным перегаром изо рта. Рисуем портрет. Все подошли к планшетом, собрав предварительно все свои оставшиеся силы воедино, и тупо уставились на белые листы в попытках вспомнить, с чего же надо начинать. Так и не вспомнив начали неуверенно пробовать. К концу второго часа у всех окончательно поехала крыша и мы начали задумывать массовый побег с рисунка, но совершить его так и не удалось. Еще на перерыве этот бухой натурщик меня добил словами:"может организуем двойную обнаженную натуру?" Я даже не могу описать свое лицо в тот момент. Сказать, что у меня был шок значит ничего не сказать. Меня просто перекосило. Еле удержалась, чтобы не послать его... Мужику лет под 50 и вообще не понятно видел ли он себя в зеркале. Я просто очумела. Ни хуя себе заявочки.(извините) потом иеня пробило на истерический смех. Кое-как доехала до дому, выпила кофе и и совсем убитая легла спать в час ночи. Да уж, веселый денек, ничего не скажешь.

Вот и сегодня, а точнее вчера пришлось встретиться з долбанутым на всю голову культуролоом. И как может вести данный предмет человек, который вряд ли имеет представление о том, что такое культура.

02:40 

Первый день учебы...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сегодня первый раз после каникул пришла на учебу. Что ж все не так уж и сташно. 2 пары, между ними - форточка(и кто это придумал?). С настроением творилось что-то странное: с утра - нормальное, днем - загрузное, ближе к вечеру - отличное, ближе к ночи - никакое. Сообщили сегодня новость, что одногрупница родила девочку, Настеньку. А вторая - беременна. Прям не учебное заведение а роддом. :lol2: Уже трое, только с нашего отделения. Еще на театральном. За 1 год. Да уж в нашем уневере явно борются против вымирания нации.

После истории искусств почувстовали себя детьми. Лекторша все просто разжевывала, а еще эта её интонация... Хотя в целом милая женщина. Да и с чувством юмора все в ажуре.

После занятий пошли с Настей прогуляться и заодно пофотографировались. Вот, что получилось. :)


01:53 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Прощание

Мои руки держал усталые,
Шевелились губы в бреду.
Я молила: "Живи, пожалуйста.
Если нет я с тобой уйду."

Ты шепнул мне: "Не делай глупости"
Повторяя:"Прости, прости..."
Не осталось ни капли грубости,
Только слабый стон: "Отпусти..."

Через веки твои преоткрытые
Я знакомый увидела взгляд.
Мимо плыли минуты забытые
И смешалось в уме все подряд.

Не пытаясь сказать ни слова,
Просто взял нежно руку мою.
Посмотрев в глаза мои снова,
Еле слышно шепнул: "Люблю..."

Я к губам прикоснувшись стремилась
Свою жизнь передать тебе.
А в сердечке твоем тихо билась
Жизнь и смерть в жестокой борьбе.

Но ты был, как всегда, упрямым,
Взгляд твердил:"Все равно ведь умру".
Я еще целовала раны,
Когда плыла душа по ветру.

01:02 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
чУчУнДрА довро пожаловать в мой список ПЧ. Присаживайтесь поудобнее, чувствуйте себя как дома. Делитесь своими мыслями. ;-)

00:59 

Сдала!!! Ура!!! Шомпанское всем!

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Сдала практику. Была очень довольна. Пообщалась со знакомыми... Обрадовали, что снова будем в аудитории с тем курсом, что и были в прошлом году, огорчили, что в той же аудитории(это не очень хорошо: аудитория холодная, небольшая и вообще мрачная и темная).

Расписание тоже порадовало: 2 дня к 13:20, 2 дня к 9:00, 1 день к 10:45. Так что можно спать. :) Много новых предметов. А еще от нас ушла преодавательница, которую я не сильно жаловала, а вместо нее преподавательница по перспективе, каторая нам нравится, интересная женщина и дает только необходимую информацию, никакого спама. ;-)

Так что жизнь начинается сначала, оптимизм прет через край. Вперед. :)

01:04 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. Настроение сегодня на удивление хорошее. Залезла в душ, еще лучше стало. Так хорошо, так спокойно... Снова сяду рисовать(завтра с утра сдаю практику надо еще кое-что доработать). Вот так вот. :) Будем надеяться, что сдам успешно.

А сейчас сделаю чай, а лучше кофе и вопреки всем диетам съем маленький кусочек торта. Ладно про диеты - это шутка. :) Никогда не страдала этой болезнью. Главное держать себя в форме, заниматься спортом. :) А если ничего не есть, то кроме болезней ничего не наживешь. :)

Решено, ем торт. :) Все равно ночь не спать.

02:51 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Снова ночь... Снова работаю... Посмотрим, что же из этого выйдет. :)

04:50 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Ну вот. На сегодня хватит. Паразительный успех: за 1.5 часа всю перспективу выстроила и план начертила. Аж сама за себя рада. Правда основное уже было, оставалась только перечертить и окружающее пространство нарисовать, но я все равно сабой давольна. Обычно отнимает больше времени. Вот такая я сегодня умница.

А с непривычки глаза-то слипаются, тем более, что сегодня не выспалась. Но в целом - все отлично. Сейчас пойду и забурюсь спать. Эх, какой ужас, совсем потеряла сноровку. Пальцы еле передвигаются по клавиатуре, веки слипаются, спина затекла(не очень-то и удобно скажу я вам сидеть на полу и чертить)... Эх, где мои юные годы... Нет, все, надо идти спать... Только предварительно съем ка я конфету, чтобы быть полностью давольной ночью усиленной работы...

02:38 

А хуже бывает?

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Иногда кажется, что черная полоса жизни длиться вечно. Сама того не желая я могу обижать людей, но страшно другое - я при этом ничего не чувствую. В такие моменты я просто становлюсь эгоисткой. Я отталкиваю от себя людей, намеренно, просто из желания оградить их от той боли которую могу в последствии причинить. Я не люблю лгать, но правда порой слишком жестока. Как объяснить человеку, который уже начинает привязываться и ждет взаимности, что сердце молчит. Как объяснить, что в те моменты, когда стишком плохо просто хочется быть со старыми друзьями. Я отказываю таким людям во встрече ради того, чтобы не давить их своей грустью и не создавать у них впечатления, что в этой грусти виноваты они, что мне с ними плохо. Просто пока я не способна на взаимность.

Сегодня снова день выдался не из лучших. С утра проснулось, настроение грустное но не глумливое. Постепенно начало ухудшаться. Но я мужественно с этим боролась. И даже успешно. Но вечером, как обычно, вышла погулять и у меня создалось впечатление, что друзья просто задались целью меня обидеть. Давольно жестокие шутки, которые обычно воспринимаются нормально, стали сильно колоть сердце. А в финале еще и сильно подвернула ногу, что стало пределом. Настроение ушло даже не попрощавшись. Снова успокаительное. Полная апатия. Благо рядом есть верные друзья. :) Эта мысль немного подняла настроение, но боль в ноге не утихла.

Кое-как дохромала до дома и решила ночью поделать проект, чтобы хоть немного влиться в обычный график жизни. Все-таки учеба начинается. Да и завтра у сестры выходной так что днем поработать вряд ли удасться. Что ж, удачи мне. :)

12:30 

Черный день...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Вчера чувствовала себя просто ужасно. Не, по-началу все было не так уж и плохо. С утра позвонила Настя(однокурсница) и спросила поеду ли в Академию доделывать практику. Я вообще-то вчера не собиралась туда, но потом решила съездить. Встретила кое-кого из знакомых и поднялась в аудиторию, чтобы воплотить в жизнь задуманное. Настя поддалась плохому настроению и сидела глумилась, говорила, что надоела ей Академия, что не хочет туда возвращаться. Я, как могла, пыталась прогнать из её головы эти упадничесские мысли. С переменным успехом. Пработала часа два и решила, что если не спущусь покурить, то умру от тоски. А спускаться-то не хочется, 5 этаж, а потом еще назад карабкаться. Но все же решилась. Спустилась с Настей вниз, вышла на улицу, а там стояли знакомые и уже мирно потягивали пиво. Поговорили. Снова поднялись к себе, доделали то, что необходимо. И ушли. Немного прогулялись и разъехались по домам.

Домой ехала в полном тролейбусе и почему-то именно там начало приходить осознание того, как же я все-таки устала, как мне все надоело... Настроение подпортилось. Пришла дамой и сразу получила контрольный выстрел в голову от родителей. Ничего серьезного, но это уже было последней каплей. 10 минут пребывания дома и я уже меятаю вырваться на свободу. Слезы уже начинают течь по лицу, а я набираю подругу Катю и прошу сходить погулять. Весь день не ела, а сделанный наспех бутерброд просто не лезет в горло. Перед самым уходом получила последнюю порцию яда от сестры. Настроение - хуже не куда. Пошла на улицу (хоть какая-то иллюзия спокойствия). Пыталась взять себя в руки и вести непринужденную беседу с Катей. Все в пустую. Грустные мысли прочно застряли у меня в голове.

"Как я устала. Я ничего...Ничего больше не хочу." Тут позвонил парниша и начал устраивать что-то типа скандала, а я сижу приложив трубку к уху в полной апатии лишь изредка вырывая сказанные им фразы и еле-еле находя силы хоть что-то сказать. Итог разговора был что-то: "Прости у меня сейчас не лучшие времена, станет лучше позвоню". И как-то совершенно наплевать на все, что твориться вокруг. Сотни мыслей и все грустные. Вспомнила Настю и поняла, что не смотря на то, что я её утешала, я на самом деле полностью разделяю ее мысли. Я не хочу в Академию. Что-то изменилось. Я не хочу никого видить. Я просто мечтаю оказаться совершенно одна. Никому ничего не должна, не перед кем не виновата. Просто остаться одной.

Катя ушла. На её смену пришла Алина, которую, кстати, я тоже попросила выйти. Просто думала, что сейчас одной оставаться еще сложнее, еще того и гляди решу повеситься. А так хоть какая-то иллюзия компании. Но к приходу Алины, во мне не осталось сил говорить. Изредка удавалось выдавить из себя фразу-другую, но для этого прилагались титанические усилия. А сдерживаемые слезы стояли в глазах. Подходили знакомые и интересовались, что со мной. Но сейчас я вряд ли вспомню, кто именно подходил, да это не имело значения. я просто положила голову на колени и отрешилась от всего окружающего. Ну вот Алина обиделась, что я её вытащила а сама сижу не живая, не мертвая. А потом из глаз начали капать холодные соленые слезы.

Финал куда нельзя проще. Таблеточка успокаительного медленно начинает действовать и по телу раскатывается волна безразличия. Снова могу говорить, общаться, но совсем не могу чувствовать.

Прихожу и моментально засыпаю.

P.S. Ой вспомнила со вчерашнего дня хорошую новость. У моего двоюродного братика родился сынишка. :)

01:08 

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Ну вот. Вернулась с вечерней прогулки и вдруг осознала, что каникулы подошли к концу и уже через 4 дня надо сдавать практику. Эх. Не скажу, что очень грустно идти на учебу, даже как не странно наоборот, просто снова придется менять заведенный порядок, а точнее спать меньше, ложиться... да так же наверное, все равно учусь или гуляю, не могу ложиться рано. :) А в целом даже рада. Увижу людей, котрые за год стали мне, как родные. Радует одно. Второй курс, а следовательно нагрузка гораздо меньше, а свободного времени больше. Что ж. Осталось за четыре дня доделать 2 проекта, но я уверенна, что справлюсь. :)

А если не об учебе, то все прекрасно. Сегодня для поднятия настроения решила немного изменить имидж. Сделала маникюр, накрутила волосы, вновь стала на коблук, чего презнаться давненько не делала... Что ж, успешно. Друзья еле узнали. :) Были в шоке. Аж приятно. :) Так держать.

14:33 

"Здоровый образ жизни..."

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Хотите расскажу замечательную и добрую историю о своей настоящей жизни... Да, последнее время настроение ни к черту, но есть и явный прогресс... Расскажу - смеяться будете. :) Вобщем так.

Мы с друзьями стали активно переходить с пива... как вы думаете на что... Ни за что не угадаете. На МОЛОКО! И самое смешное, что все происходит как бы само собой. Ну один пришел с молоком... Посмотрели... А что, прикольно. И вкусно. На завтра двое пришли. И так по цепной реакции. А как забавно смотреть на реакцию людей. Ха-ха-ха. Такого шока я давненько не видела. Вчера подруги взяли водку, а я с некоторых пор её совсем не пью, ну и взяла молока. Встретили старых знакомых(бывших однокласников). Один пил водку, а второй пялился на меня пол вечера, не мог поверить своим глазам. А контраст-то какой на фоне подуг. Это еще что. Но когда еще человека 3 с молоком пришли, у него глаза были, как блюдца. А на самом деле давольно забавно. Раньше чуть ли не каждый вечер пиво пили, а теперь молоко. И как-то даже к пиву особенно и не тянет.

А со стороны посмотреть: стоит компания, пьет молоко, курит... Романтика. :) Ха-ха-ха.

Вот так и живем. :)

00:20 

Влюбленная в дождь...

Если мои слова превратятся в желтые листья или сухую траву, у тебя есть только миг, чтобы запомнить их последнее дыхание
Я просто обожаю дождь...Нет, не маленький моросящий, а ливень, сильный, вольный, свободный... А еще больше грозу, когда кажется что гневается небо... Повсюду рассыпаются молнии...
Я люблю смотреть на дождь, позволяя своей грусти вырваться на волю... Я люблю гулять под дождем, подставляя свое лицо крупным каплям. В такие моменты кажется, что дождь смывает с меня всю негативную энергию, грусть, плохие воспоминания... Под дождем я чувствую себя по-настоящему свободной. Тогда все мое существо рвется на волю, рвется в небо, чтобы сплестись с ним в танце... Чтобы упасть в его объятья и забыть о всех невзгодах, о бешеных поворотов жизни... Просто упасть в небо и утонуть в его бездонной глубине...

Я чувствую запах прближающейся грозы и жду, просто жду нашей встречи...

Куда приводят мечты...

главная